72.90370.5112
65.20320.3985
18 Августа
+23°

Наш телефон(831)4163113
Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Войти
 
Страницы: 1
RSS
Поделитесь радостью!, Поднимите мне настроение
 
Мне сегодня очень грустно! Расскажите, что у вас хорошего!
 
Лето на улице же!!!
Я не обвиняю тебя, а просто говорю, что во всём виноват ты!
 
уже не лето(((
 
Нашла:

Какие повседневные мелочи поднимают тебе настроение?

1. Чихнуть три или больше раз подряд.
2. Болтать ногами в воде.
3. Ощущать, что в книжке, которая тебе очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц.
4. Поскользнуться и не упасть.
5. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него.
6. СМС-ка, которую ты ждал.

7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон.
8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка.
9. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое.
10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов.
11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
12. Случайно обнаружить деньги в джинсах перед тем, как начать стирку.
13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец, согревается.
14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль.
15. Трогать волосы после стрижки.
16. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников.
17. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником.
18. Хруст снега.
19. Издалека попасть точно в мусорное ведро.
20. Надеть то, что ты только что купил.
21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать.
22. Случайно почувствовать запах из детства.
23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась.
24. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна.
25. Когда тебе с трудом удалось выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбикаJ


Отсюда: http://www.nnov.europaplus.ru/index.php?go=News&in=view&id=6549
balls.jpg (85.08 КБ)
 
У меня будет доченькааа!!!!!!!!!:)
 
А я нашол для этого анекдоты.


- А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- Ну и что?
- Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!


Поскольку физиономии российских слуг народа перестали влезать в формат телеэкрана, "Самсунг" начал производство круглых экранов с ушами.


ЦБ выпустил в обращение синие «олимпийские» сторублевки! По сложившейся традиции, введена новая степень защиты банкноты - её невозможно сжечь, она всё время гаснет.


Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся.


- Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
- Нет.
- А жаль.


Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными.


Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 30-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются? Спасибо!


Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех флегматичных индивидуумов, кому можно безбоязненно доверить оружие.


- Что-то мы с тобой, Петрович, напортачили, чую, не видать нам премии. В техническом задании было чётко написано: “В целях пожарной безопасности конструкция должна состоять полностью из негорючих материалов”, сам Путин подпись на проекте поставил. А им как-то удаётся постоянно зажигать этот чёртов факел.


Если человек перед тобой оправдывается, значит, ты для него что-то значишь...


И у нас в Москве уже давно левостороннее движение, только для машин с мигалками и для гостей с Кавказа.


Не делай другим то, что ты хотел бы, чтобы они делали для тебя. У вас могут быть разные вкусы.


Женщина приходит к диетологу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы… ну… с фигурой…
- С фигурой? А с лицом, вы хотите сказать, их нет?

Источник: Lolnew.ru
Страницы: 1
Читают тему (гостей: 1)