70.42110.1278
63.72950.0003
14 Ноября
+4°

Наш телефон(831)4163113
Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Войти
 
Страницы: 1
RSS
Мужские правила, Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь они все пронумерованы первыми специально!
 
1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.
1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.
1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.
1. Хныканье это шантаж.
1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!
1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.
1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.
1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.
1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.
1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.
1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное,
так и есть. Не спрашивай нас.
1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко, и одно из пониманий огорчает или злит тебя, мы имели в виду другое.
1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать, как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь, как это сделать лучше всего, то сделай это сама.
1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.
1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.
1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато-лиловый.
1. Если это чешется, мы это почешем. Мы так делаем.
1. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего , то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.
1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.
1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет? Честно.
1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.
1. У тебя достаточно одежды.
1. У тебя слишком много обуви.
1. Я в форме. Круг это форма.
1. Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится это похоже на походные условия
 
По-моему, нас опять обижают!!!!
 
Да вообще!!!

Цитата
Антонио пишет:
1. Научись опускать туалетное сиденье...
Мы с мужем пришли к консенсусу - опускаем и сиденье и крышку, чтобы никому обидно не было. Так он как-то забыл сиденье опустить, а я не увидела, чуть с унитаза не упала!!!
Я не обвиняю тебя, а просто говорю, что во всём виноват ты!
 
Мишина, смешно!!!


Цитата
Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!

А это про моего мужа!!!
 
30 ПРИЧИН, почему МУЖИКУ живется ЛУЧШЕ:

1.Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
14. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
15. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
16. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
17. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
18. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
19. Все проблемы улаживаются цветами.
20. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
21. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
22. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
23. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
24. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
25. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
26. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
27. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
28. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
29. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
30. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
 
Ещё один пример сообщения, как писать нельзя)))
 
Сначала все в шоколаде, а патом быт..........
Страницы: 1
Читают тему (гостей: 1)